Eksamensmonstrene

Som om eksamen ikke skulle vært nok, må vi i tillegg forholde oss til personer som kan få vårt eksistensielle grunnlag til å forsvinne rett som det er. Men du, eksamenstiden er fort kort til å bry seg om disse eksamensmonstrene.

 

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir / remiss.no

Konkurrenten
Du føler at du er ganske i rute, der du sitter på Deiglig og har kjøpt deg en scone for å få mest mulig kortvarig energi til eksamen i emnet ENKELT1001 på gymsalen på Fredrikke om en drøy halvtime. Slentrende bort møter du jentegjengen du har sett på fremste rad på hver enesteforelesning denne høsten. Det er jentene fra verdens beste kollokviegruppe som er ute på vift – og hva de snakker om? Hvor «siiiiiinnnsyyyykt dårlig forberedt de er til eksamen».Du forsøker å overse Konkurrentenes åpenbare forsøk på å psyke deg ut, inntil de spør deg om du kan forklare dem «forskjellen på Foucaults arkeologi og genealogi sett i et diskursanalytisk perspektiv?» WTF, trodde dette var eksamen i ENKELT1001?!

 

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir / remiss.no

Anonymous
Du har vært på alle forelesningene og alle seminarene, du kjenner igjen ansiktene og har god oversikt over hvem som tar dette grusomme 6t skoleeksamensemnet HELVETE1200. Din analytiske sans har ikke bare gitt deg roen du trenger, det har også gitt deg en god oversikt over hvem som har tilegnet seg «den akademiske tenkemåten» og dermed samlet sammen verdens beste kollokviegruppe. Ingenting kan stanse deg, og du er klar for en lettere inflammasjon i høyre hånd etter et 6timers eksamensmaraton. Men, hva skjer så? På eksamensdagen møter plutselig en rekke personer opp som du ALDRI HAR SETT FØR. Det er Anonymous, og de er klare for eksamen. Hvem er de folka? Hvor har de vært hele tiden? Var ikke seminarene obligatoriske likevel? Hvorfor sitter de ikke på lesesalen på SV? Og sist, men ikke minst. Kommer de til å gjøre det bedre enn deg på eksamen?

 

Dovendyret

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir/ remiss.no

 

Klokken er 08.00 og du er klar for å innta din favorittplass (femte rad nærmest vinduet på lesesal B på SV) Men hva ser du? Dovendyret, som ALLTID er på lesesalen og ALLTID sover over bøkene sine. Klokken er fuckings åtte på morgenen!!! Så mange spørsmål melder seg. Hva gjør han egentlig om nettene? Er han

gamer? Har han ME? Narkolepsi? Er han en del av et underground rave-nettverk, hardere enn The Void? Tar han dop? Kan du få noe av det han tar? Og viktigst av alt: Hvorfor sover han ikke hjemme, i stedet for å ødelegge dine dypt, dypt internaliserte rutiner?

 

 

 

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir/ remiss.no

The Stepford Wife

Sett den helt mediokre filmen «The Stepford Wives» med Nicole Kidman fra 2004, om alle de perfekte Stepford-konene som viser seg å egentlig være roboter? Hvis du ikke har det, ikke gjør det. Jeg sparer deg for 1,5 time verdifull tid, og deler heller moralen med deg nå: Hvis noen virker for perfekte, så er de alltid det. Derfor: Ikke bli irritert fordi The Stepford Wife har sittet på din favorittplass nummer to (sjette rad nærmest vinduet på lesesal B på SV) siden klokken 07.30 og kommer til å sitte der til klokken 21.00. Ikke bli irritert for at hun akkurat på minuttet klokken 10.00 spiser sitt favorittmellommåltid: Skyr, presis klokken 12.00 tar sin Cottage Cheese-lunsj og er tilbake ikke ett minutt over 12.30. Ikke bry deg om at hun har ti fargekoder i bøkene sine, og to mapper med sorterte forelesningsslides. Ikke irriter deg over gymbagen som tilsier at hun enten trente før klokken 07.30, eller skal trene etter klokken 21.00. Dette er bare livets konkurranse, og The Stepford Wife er et hestehode foran deg. Eventuelt er hun bare en robot.

 

Terapeuten

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir / remiss.no

Du har surfet deg gjennom videregående skole med kåserier og essay, og kommet inn på Norges største og eldste utdanningsinstitusjon, Universitetet i Oslo. Du har fått kronisk hodepine etter alt for mange dager med den tunge lufta på lesesalen på SV, og så får du beskjed om at TRE ÅR her inne ikke er nok!? «En bachelor er ingenting!» sier de. Etter mailutveksling med tre forskjellige studiekonsulenter finner du ut at masterkravet ligger en smule over grunnkrav karakter C, og du får noia. Det betyr jo at du faktisk må få GODE KARAKTERER på eksamen!!! Du er i ferd med å få nervesammenbrudd, men slapp av! Terapeuten har nemlig tatt PSY1000 – Innføring i generell psykologi, og er her for å hjelpe deg. Terapeuten har alltid gode råd på lur. Hun kan også fortelle deg at «du stiller for høye krav til deg selv», og at «du må jo bare vise sensor hva du kan, og ikke hva du ikke kan». Terapeuten smiler og sier overbevisende at «hele din eksistens er ikke avhengig av hva du får på denne ene eksamenen». Var det noen som sa at ideologi fungerer som et slør som dekker for faktiske forhold? Kom deg vekk fra terapeuten! Du har tross alt en eksamen å lese til!

 

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir / remiss.no

Laid Back-Jack

Hvem er det som kommer inn i foajeen på SV klokken 12.40, med sekken hengende over den ene skulderen og bryter alle sosiale normer om når man være på Blindern og når man skal spise lunsj? (klokken 12.00). Det er Laid Back-Jack, som akkurat har kjøpt en børek med kjøttdeig fra Dana Kafé til frokost, og er klar for å omfavne den på en tilfeldig pult på lesesalen. I en kaffepause i kantinen med Laid Back-Jack forteller du om ditt møte med terapeuten, og spør ham når han har eksamen. Og ja, du gjettet riktig. Laid Back-Jack vet ikke helt, så laid back er han. Han driter i hva han får på eksamen, sier han. Du insisterer på å gå inn på emnesidene til UiO for å sjekke, for «denne fyren trenger hjelp». Vet han ikke at eksamensdatoene skal settes inn i Moleskinen i august? Men Laid Back-Jack har ingen Moleskine, og bryr seg ikke om eksamen. Du vet ikke om du skal bli inspirert, eller stressa. Kanskje du kjenner at du blir provosert for at han bruker norske oljepenger på en så tilsynelatende avslappet måte? Du bestemmer deg uansett for å en ny kaffepause med fyren, fordi det faktum at Laid Back-Jack ser ut til å ha så lite kontroll, øker tross alt din eksamensselvtillit. Men ikke lur deg selv; du vet at Laid Back-Jack får B på eksamen uansett.

 

Synderen

Illustrasjon: Maria Hilde / remiss.no
Illustrasjon: Erla Audunsdottir / remiss.no

Sjokolademelken er kjøpt inn, kjøleskapskalde druer er tatt med hjemmefra. Vannflasken, halspastillene, tre mandariner, grovbrødet med ost, skinke og salat, scone nummer 2 fra Deiglig, og fire penner. Alt er plassert hensiktsmessig på pulten, og du er klar for å PRESTERE på denne 3t eksamenen i OBLIG1000. På slaget 09.00, etter noe forvirring blant eksamensvaktene om hvem som skulle si hva, mottar du eksamensoppgavene. Ok, så ser de like kjedelige ut som det obligatoriske bachelorfaget, men det burde være mulig å komme seg gjennom på en ganske god måte. Tror du. Klokken 09.30 begynner noen å reise seg. «What? Hva skjer nå?» tenker du, godt i gang med å skissere besvarelsen din. Så kommer du på hva gamla foran sa om 30-minutters regelen. Det er synderen, og han er i ferd med å trekke seg fra eksamen. Det er han som utsetter seg selv for den torturen å møte opp på eksamen, for så å bli møtt med de sosiale sanksjonene som kommer i det man forstyrrer andre midt under verdens viktigste eksamen. «Hvem er disse folka?» tenker du, og sender blikk rundt deg. Da ser du ham. Det er jo Dovendyret. Han vinker. Han virker glad. Dovendyret har juleferie. I motsetning til deg.

Lykke til på eksamen!